打马而过的旧时光

我只是他们眼中无足轻重的一个道具

他们亦不过是我漫长年华里的匆匆过客

 

 

“我不想再抱着那点微弱的记忆苟且的生活了，我也认为自己应该忘记你，以及有关你的过去。或许有一天在马路上再次遇见你时，我依然会疯狂的跑到你的面前，平静的问你的名字，然后再转身离开。可是那再与喜欢或爱无关了。我只是不想让生命中多一个遗憾。毕竟分开后再遇见，是一件几率非常小的事，或者，我们可能这一辈子都再也不会见面。”

 

 

这是我在开学的第六天里，记录在日记本中的段落。然而这一段不再是如从前一样的，对你的想念。这一次是再见，是我第一次要和你说再见。后来我翻看了前面的日记以及曾经写过有关你的片段，突然发现，我怀揣着这不到一个月的记忆，过了这么多年。其实我明白，是我骗了自己这么多年。我只是向别人呈现，更重要的是为了证明给自己看，我还有爱，以及去爱的能力。

 

 

我已看不清记忆里你的容颜。你可曾知道有些记忆在心里压制太久，终究会浮出水面。那条路对我来说是条单行道。选择去走，就再也不能回头。你不会知道我在这条路上一走就是五年。然而从选择的那一刻开始，我就知道。这道路的尽头不是世界彼端的你，而是另一个我。我终究要走出这个有关你的庞大幻影。去重新开始没有你的人生。而我依然希望你在这个世界上安静且满足的生活着。

 

 

那个千疮百孔的面容，到最后连我自己都不相信是曾经的自己。你离开的那段时间里，巨大的空白划破苍穹，它的苍白如洗让我开始拒绝对这个世界眷恋。不是因为你的离开，而是因为害怕看见镜子里失去了你的自己。你的声音在上空流传，呼吸在空气中蔓延。离得那么近，却发现无论如何努力都始终抓不到。因为知道眼泪不再是脆弱的开关，我才放心的任泪水在脸上泛滥。因为知道你的眼睛里已没有我的一席之地，我才放下所有的伪装用尽全力对你微笑。要说的话只能在夜里对自己说，天一亮，我就要变回那个自己。想笑时笑，想哭时，还是笑。

 

 

其实从你离开的那一刻起，我们之间的对白就只能成为我自己的独白。然而我还是要谢谢你，谢谢你让我的生命曾经那样美好过。耳边响起的歌曲里，唯一记住的就是那句“你是此生最美的风景”。小王子，这是我最后一次，这样叫你。

 

我在这个暑假里改变了很多。不再大喜大悲，不再悲观的看世界，不再在乎别人对自己的看法。对待每一个人都一样，亲疏随缘，而不是如从前一般。我努力的朝着“好”的地方发展，努力去做一个别人喜欢，愿意接受的人。我只是希望摆脱以前以及真正的去生活。然而面具底下的自己，也不再需要给别人看。有些人很可悲，因为她总是随波逐流的为了别人而活。恰恰我就是这样的人。阿宇说，努力去学会快乐的人，并不是真正的快乐。所以就算我整天这样快乐，也只是在带个微笑的面具给别人看而已。

 

 

因为没有什么会永垂不朽，内心才会变得越来越僵硬

因为再也回不去，才发现心里早在很多年以前就石化

 

 

 

没有谁会是谁的全部

但是谁都会成为谁的曾经

 

 

 

                                                                              堇斯年

                                                                             20090929

 

所以明白所以离开

               所以不再为爱而爱

 

    当我看到你照片的那一刻，我终于还是在心情栏里敲下了“我疯了”三个字。我明白就算我放弃了，有些感觉依然永远不会忘记。我对你的心理防线曾经仅仅只是看不见，不去看以及不相互看而已。还好，这一年我们见面的机会变得少了起来，因为高三分班的缘故我们不在同一个教室里了。我明白高三它背后的含义对我来说的重要性，也谢谢你，给我这一年的时光。不过总有一天我们会分离，再也见不到彼此。还有，五年前的那个人，我也会学着忘记。我不想再保留着那点微弱的记忆禁锢自己，欺骗自己。

    无论如何，我都想开始新的人生。重新开始，无论是否能回到起点。

 

 

    天气渐渐变得冷了起来，九月就要来临。父亲说，天气应该不会再热了。你高兴地跳了起来，说这个该死的夏天终于要过去了，你的冬天终于就要来了。这几年你似乎都没有哭过，别人都哭成一片的时候，只有你站在一边，没有言语。很多时候我知道你很坚强，明明很想哭，却不断在心里告诫自己“一定不可以掉下眼泪”。你不希望别人同情你，你不希望别人说你可怜。你希望通过自己的努力可以和他们一样快乐。

 

    可是这两天你居然看一部台湾的偶像剧而哭了很多次。里面的女主角很像你，很平凡，不美丽，没有朋友，也没有人记得她。就像随时消失在这个世界上，也不会有人发现一样。这部偶像剧的结局固然是以完美而告终。可是你知道你不会有这样的结局。那永远只是人编造出来供他人幻想的桥段而已。而你，却突然决定想要为了生活开始努力。你没有那样的结局，所以你选择争取。你只是不想再继续这样的人生，你不想再以这样的姿态继续生活下去。

    而我，也开始相信你。加油！无论你曾经是为了别人怎么而活，现在都请你为了你自己。

 

   

    还有一天就要回到学校去。九月开始，你的高三就要来临。很多事情你要学会去放手，因为这是改变你命运的最后一年。无论曾经的一切再青春里留下了怎么浓重的一笔，我都希望你在这一年可以安心的去学习。我知道你不是那种可以为了梦想而不顾一切的人，所以请你在这一年努力。很多时候我们无法改变身边的事物，所以只能改变自己。加油！我相信你。迷宫一样的未来，至少还有你。

 

    朱朱说，“你每天这样，不辛苦吗？”辛苦，怎么可能不辛苦。可是又能怎样。

    珺给我留言说，“如果真的重新开始.你还是会遇见一样的人,经历一样的事.这些都是命中注定,无法改变.把时间浪费在悲伤上面,还不如把时间浪费在快乐上面.没有人会去怜悯你,TA MEN 都喜欢欺负内心脆弱的人.就算不能伪装,但我们可以买个面具.面具里的自己不要让任何人看见.”其实面具我已经带了很久，到最后连我自己都分不清那究竟是虚假的自己，还是真实的面具。

 

 

    我告诉他们：我的快乐。会回来的。
 

 

 

 

 

                                                                              堇斯年

                                                                             20090830

        我永远都在你们看不见的世界里存活

        永远不会记得我就像从来没有出现过

 

 

    立秋的那几天特别高兴，因为这一年的夏天终于宣告结束。现在我讨厌夏天的原因，再也不是单纯因为它的炎热以及蚊虫多。它让一个故事得以终结然后进入下一个轮回。每一个夏天都是一场离别，并且都被文艺的赋予了“盛大”这个词。那个夏天不愿再被提起，因为再也回不去。一切的事情都要隔层玻璃才美丽。如果你还记得2005年的那个夏天，那么我相信你会懂。其实那多么的事情已经过去。不断的凭借那些微弱的记忆向自己证明着，曾经究竟发生过了什么。我只是在不断的提醒自己。我害怕有一天，我真的就那样忘记。

 

  

    我们从一开始就是这个诺大星际中微不足道的两颗渺小星球，只是在各行其道时有那么一瞬间我们距离接近过。可是之后又各自在自己的世界里不再连系。这一年，你让我想起了五年前的那个人。我也曾经迷茫的以为，你就是注定要出现在我身边的。可是现在都过去了。你终究只是那样的一个影子，给故事得以终结。幸好这个太过美好的梦，在它规定的时间里结束，没有影响到现在的我。谢谢你让我明白了这么多，我从来没有像当时那样绝望过。我曾经想要因为你而改变的更好，想要证明我并没有那样糟糕，但是现在不会了。从现在开始我只会为了自己而变得更加优秀。或许高三这一年我们不会再有交流，可是对于现在的我已经不再重要。我明白“知足”，至少我知道你的名字，也见过你的微笑。

 

 

    年少是快速奔跑掠过的剪影。 而你，是我唯一看清的风景。

 

 

    朱朱说，若你内心最深处是快乐的，你写出的文字自然是积极的，你内心深处是快乐的吗？我没有再说话。其实我已经很努力的在改变自己了。我慢慢学会快乐，自信以及勇敢，而不是如从前一般那样容易自卑，难过和脆弱。我努力在我的领域内好好的去生活。坚定的去相信我的未来。

 

 

    我不喜欢告诉别人我身上究竟发生过什么。爱过什么人，受过什么伤，是否被朋友背叛过，是否经历了那些本不该经历的。我也曾经试图告诉过别人，我发生了什么。可是后来很多人因为不理解而渐渐离我远去。确实，谁会喜欢天天和一个消极的人去悲观的谈论生活。到最后明白，有些话没有必要告诉别人，因为没有人会同情你。而就算得到了少许人的同情，也不是我本意，我只是希望别人了解，而非可怜。其实有时候我真的希望，那些事就像从来没有发生过一样。那该多好。那么现在在这里的一定不会是现在的我。

   

    可是过去的时光，要怎么回去？

 

 

    你不在的这些年里，你永远不会明白我失去过什么，放弃过什么，我究竟可以为了生活的好一点而改变什么。然而我也不渴望你的理解，因为你无法理解。因为总有一天我们都要学会自己舔舐伤口，等待它的愈合。你可以认为我伤春悲秋，可以认为我过度的自卑，这些都不重要。因为你得到的一直比我多。

 

 

    一切就像是一场百年的孤寂，借来寄托于观赏，却只能看见潮起潮落。

 

 

   

 

 

                

                                                                                  堇斯年

                                                                                 20090825

             那些景象，像是海水每日覆盖崖壁的声音。

             每天都是不同的海水，却只能看见潮起潮落。

 

 

    这样的日子渐渐变得频繁起来。我开始面对有关你的这些时光。在我看见只记录了你的日记本的时候，在我发呆的时候，在我听五月天知足的时候，在我重新坐上那辆绿皮旧公交的时候，在我站在你曾经站过的树下的时候。时间中夹带着的记忆渐渐变得泛黄，仿佛已经尘封多年未经人翻开过的蜡黄书页。纸张会变得易碎，亦如有关你的过去。可是在现在我终于敢去面对那些过往，也慢慢接受了现在的自己。我总是将你反复的写在我的文字里。而一年前那篇简短的写给你的信件也因换来廉价的稿费而得以传播的更远。我知道你不是那些刚对爱情开始憧憬的矫情小女生，你怎么会去看那些由少女漫画作封面的小杂志。可是我多么希望你在经过报刊亭的时候可以随手拿起来翻看片刻。知道这个世界上有人对你如此想念。哪怕你永远也不会知道那是写给你的。寝室里的人问我你从来都没有对任何一个男生有好感吗？我说有啊。于是她们便会简单的回答，哦，就是五年前公车上经常见到的男生啊。我沉默。所有人都以为我是在小题大做。然而没有人会知道，我一直卑微的站在你的世界之外。站在陌生人的位置与你照过一面之后再擦身而过各走各的路。你永远也不回知道这个世界上有一个我。然而这对于现在的我，已经渐渐变得不再那样重要。

 

 

    我告诉父亲我现在特别想去越南的时候，他说不久之后一定会带我去。我又一次想要逃离这座城市。去一个没有人认识的地方生活，或是经过，在此驻留。很多时候我不愿意出门，害怕在街上碰到熟悉的人，继而互相寒暄后留下自己一个人落寞的去想曾经的时光。或是遇见不想见的人，想起那些我以为已经忘记的日子。其实很多时候我想不起来曾经那些日子里究竟发生过了什么，我只是在这些年里不断地在心里对自己默念，你要好好的活下去。后来真的就想不起来了。手机总是与自己保持着一定的距离。很少联系别人，然而对于别人发来的短信或是打来的电话也总是不予理睬。有时接听电话后，听着对方滔滔不绝传进耳膜的声音时，我唯一能做的只是一个劲的嗯。经常会握着电话可是却没有任何声音，因为别人停止了言说，而我却不知道我究竟能说些什么。片刻的苍白，在世界的两头反复的传播，却永远没有色彩。

 

 

    有时候半夜突然醒来，偶尔会碰到有星星的夜晚，但是一般都是漆黑一片。经常就那么容易的难过起来。可是我已经很久没有再流过眼泪了。不是所有人都可以靠眼泪来发泄。我记得那晚她和我聊天的时候告诉我，在阳光下流泪是最好的，因为当别人问起你缘由时，你可是平常的告诉他，是因为太阳太刺眼了。这个答案太容易让人信服。却无法让自己坚信。

 

 

    寂地说，为什么寂寞的时候，我总是会特别地想念另一个我。这是我唯一记得她说过的话，我渐渐变得自私起来，无论别人如何评论我，我都只是希望自己可以活的好一点。没有谁会在乎谁，在身体里最中间的位置，有一个被我们称之为“心脏”的器官，它永远忠于自己的内心，它永远只为自己心跳，它永远自己而活着。我不记得这是曾经在怎样的心情下写出的这样决绝的话。我始终没有把它给别人看过，我害怕别人看到这样的自己。很久以前我记得我与父亲的争吵。后来他对我大吼，你以为生活是你想得那样简单。。。后面的话我不再记得，我只知道自己站在那里愣了很久。其实我一直害怕成年，害怕一直以这样的速度迅速长大。我经常恐惧这样的世界，不知道它会给我带来什么。眼前的色彩渐渐变得浓郁，并非如从前一样纯白。然而哪一个才是这个世界真正的颜色，哪一个才是这个世界里真正的自己。她告诉我，现在的自己正在向曾经讨厌的那样的人改变着。我沉默。

 

 

    有些话不说。但是我相信你会懂。

 

 

                                                                                   堇斯年

                                                                                  20090805

[如果有一天我走了，你会像马达那样找我吗？]

                  [会啊。]

                  [会一直找吗？]

                  [会啊。]

                  [会一直找到死吗？]

                  [会啊。]

                  [你撒谎。]

   

                                                     ----------纯白

 

 

我最终还是决定搬家到新浪。只是一次迁移，没有什么原因。

 

今天在KTV里唱了一下午的歌，后来包厢里只有我一个。我就这么一遍遍的点歌，唱歌，切歌。后来，就突然那么差一点就哭了出来。我唱五月天的《知足》和《突然好想你》的时候就想到了五年前的你。记忆一下子那么清晰地就跳了出来，真的过了这么多年都不可能忘记？“如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。。。如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有”“突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈”。其实那些我所谓的记忆一直都只属于我一个人，也许你从来就没有想过这个世界上有一个人会怀揣着那不到一个月的微弱记忆，清晰地过了这么多年。你看不到的沧海桑田里，很多事情都可以改变，可是也有一些永远都不会变。我依然像很多年以前一样，希望你在世界的某个角落里安静且满足的生活着。

 

 

我永远不能从另一个人身上找到关于你的答案。我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。然而，谁又能许谁一世欢颜。

 

 

几年之后当我发现已经失去的时候，夏亦凉告诉我，我已经成为你不认得的女子，也许这样也很好，有些人离开总有一些人会来填补。而我始终不知道我该与她说什么。今天去了很多以前少女的BO，才发现那么多已经很久没有再联系过。那些说好要永远的承诺，终于还是在流连中被搁浅。后来我在网络中没有在与什么人有过美好的回忆，每一段的遇见都是为了可以快速的分离。辗转反侧的那么多次里，我渐渐不再习惯去细说那些甜言蜜语。我渐渐一个人，不再向别人祈求那些脆弱的记忆。终点都是忘记，或者说，遗失。我曾以为我会永远守在她身旁，如今她们已经离去，在人海茫茫。没有必要去可以强求，每段关系到最后都逃不过时间。

 

 

手中的银镜，看到的永远是别人的色彩，却看不清自己的苍白。

 

 

在学校上了一个月的课以后，回到家以后依然是从前的样子。在曾经那些忐忑的期许的日子里，我生命中唯一的高三终于来了。每天中午别人睡觉的时候偷偷在没有人的寝室里对着窗外大声的被英语单词与语法，每天晚上会寝室后对着可以杀死脑细胞的数学绞尽脑汁。我再也没有像以前那样慵懒。比如我在这个月做了很多的决定。决定搬离原来吵闹的寝室，决定不再多想学习以外的事情，决定不在乎别人对自己的看法。我决定了那么多，然而我真的希望，那些，可以真的换回来点什么。我终于变成了一个与常人没有异同的高三生。为了我的未来，去奋斗。

 

 

我渐渐变得快乐起来。因为没有人可以了解心里的孤寂。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                               堇斯年

                                                                              20090731