三个月以后，重新在这里敲下一字一句的时候，就好像是在为了延续上个世纪未完成的时光。看十月底写的日志时，再回想现在，突然发现短短的三个月，竟像是一场蜕变，让我改变了这么多。

      现在的生活其实很平淡，甚至可以用空虚来形容。一个人在异地租的小房子里生活，除了每天去老师家画画的时间能和人说几句话，很多时候都是一个人。从最开始的恐惧不安到最后的习以为常，这看似简单的习惯过程，其实并没有那么简单。没有人会理解我是如何度过了这些天，你更不会懂。然而我也不愿再去追究什么，很多事情，本身就没有答案。

      我用之前的二十天去感受去爱去挣扎。又用之后的二十天去理解去忘去放下。一个人在异地度过的四十天，就是在两个最极端的心情里来回辗转。可是现在那样的日子已经过去了。我得到了我该得的，也失去了本不属于我的。有时候我在想是否应该感谢你的出现，可以让我坚持了这么久的城墙在瞬间崩塌。那两天我甚至不愿意多看镜子一眼，以前已经习惯了自己无坚不摧的样子，突然看见自己的脆弱，让我觉得手足无措。那两天的眼泪似乎比这些年来加起来的还要多，每天坚持写着满满的与你的字句，就好像这是我与你唯一的媒介。其实我并不愿你知道。我只是很讨厌变得软弱的自己，哪怕这些脆弱也是因为你。然而现在，一切都过去了。

      现在的自己，已经不愿再多说什么与你的字句。或者说已经不知道该如何去说。那些文艺矫情的字句，说多了，连我自己都觉得虚假。只有自己懂就可以。

      只是经过你之后的自己，变得更加拒外和冷漠。画室里的人每一天，都试图想要了解我的过去，说我是个谜。很少去争辩，已经不愿再去相信别人。其实一直以来我都是在扮演树洞的角色。被很多女孩当成最好的朋友，被很多男孩当成可以说心里话的人，替他们保密和排忧。可是一直以来他们都不是我心里最好的，因为至始至终都是我听，而不是我说。然而自己内心却不断发生畸变，如果有一天我也能遇到一个愿意做我的树洞的人，我希望他可以安静的听我说那段流年。 只是现在的自己已经不愿再交新的朋友，觉得有那些就够了。人的一生遇到再多人，能走进生命的只有那几个。年少时，遇见了你们。以后便不会轻易再有了。

      这一年又将过去。这是我的第十八年，得到了太多的财富。为你勇敢过，疯狂过，追逐过，坚持过，痛苦过。。。曾经以为这些会是生命的全部，现在才明白这不过只是生命的一部分。所以少年，我应该感谢你在这一年里短暂的出现，给了我别人无法给的时光。

      新年唯一的愿望便是考上大学。当然我希望我们都可以快乐。

     但曾相见便相知， 相见何如不见时。

     安得与君相诀绝，免教生死作相思。

                                                       堇斯年20110130

      重新写日志的时候，已经是三个月以后了。这是写博客这些年来，时隔最长的一次。

      其实现在的生活很平淡，每天在学校过自己的世界。旧的环境总是会让我想起很多过往，可是现在除了我，原来身边的那些人都已经离开了。回来的时候，会去看他们更新的照片。好像现在每个人的生活都特别的光鲜，特别的精彩，只是这些都已经与我无关了。与其说我不去联系他们，不如可以用我不想去打扰他们来安慰我自己。

      有的时候，自己活的太明白，在懂得自己能够得到什么的同时，觉得这何尝不是一种残忍。

      生命中曾经经过很多人，他们轰轰烈烈的来，再面无表情的离开。从最开始的追逐，到现在的拒绝依赖。其实这些我都能够接受。我明白自己是怎样的人，会有怎样的人生。所以后来，很少再有人能走进心里，让我去相信。我始终觉得，一个人，什么都可以过来。

      其实现在的我已经成长到不需要别人再来懂我的地步，我只希望自己可以越来越强大，在这样的世界，抵御那些伤害我的一切。

      腾讯里，删除了很多觉得不会再联系的好友，也拒绝任何人加为好友。蟹爪里不断的被人关注，却没有选择互相关注。其实并非高傲，只是觉得现在这样的平静很好。我从来都不想要轰轰烈烈，我也不希望自己只是一种文字媒介，让别人在我这里得到宽慰。我只是去表达我想说的，而并非渴望得到别人的认可。所以我没有多么华丽的言语来描绘我单调的世界，也不愿天花乱坠的去允诺别人的永生。

      遇见你，是我这辈子最好的事。

                                                                                          堇斯年

                                                                                       20101031